SAPI

Dulu sapi saya gemuk dan menghasilkan banyak susu, tapi kemudian dia tiba2 sakit demam malarindu karena mikirin sahabatnya Onta yg kerja TKW  di arab.
Setelah saya bawa ke klinik Pikang Soang, kini sapi saya sudah lincah lagi seperti penari balet, ini bukti fotonya.., yiiihaaa...
Terima kasih klinik Pikang Soang..

Kentut

duh ,Sapa lagi ni yang Kentut?

KELUARGA DORAEMON

Doraemon ternyata kucing asli dari Jawa, punya banyak saudara2 yang namanya sesuai dengan karakternya:

 
 Yang bodo, namanya DORAMUDENG
 
Yang minggatan/kabur namanya DORABALI
 
Yang suka keluyuran namanya DORAMULIH
 
Yang suka begadang namanya DORATURU
 
Yang suka ngawur namanya DORANGGENAH
 
Yang pikun namanya DORAELING
 
Yang gatel2 namanya DORAADUS
 
Yang suka omong namanya DORAMENENG
 
Yang suka berantem namanya DORAAKUR
 
Yang kelaparan namanya DORAMANGAN
 
Pemudik ke ajawa yg kena macet2an namanya DORAKAPOK
 
Yang baca ini sambil senyum2 sendiri namanya DORAWARAS....
 
Kalo yang gk pada ketawa namanya DORAPAHAM....
HAHAHAHHAHAHA---

VINA dan AYUK

Vina dan ayuk adalah seorang istri yg
tinggal bertetangga, mereka berdua janjian utk
clubbing bareng.Di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai mabuk
berat.

Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki. Dan Tiba-tiba
mereka kebelet kencing. Karena
jalan pulangnya melewati makam seorang jendral yg msh baru dikubur, akhirnya mereka
berdua memutuskan untuk kencing di makam tersebut.

Sesaat setelah kencing:

Vina: Eh, lo ngelapnya pake apa?

Ayuk: Pake CD gue aja, ntar langsung gue buang.. kalo Loe?

Vina: Waahhh.. CD gue mahal, mana baru beli lagi... sayang
ahh..!! Tapi pakai apaan ya..??

Ayuk: Pake itu aja
tuh..! (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu
nisan)

Dengan cuek, vina ngambil kertas karangan bunga itu buat ngelap. Dan mereka pun pulang...

Besok paginya suami mereka berdua
kesel nge-liat kelakuan istri2
mereka, ngobrol lewat pagar rumah

Gepenk: Kayaknya istri-istri kita
harus dilarang dugem deh...!!

Andi: Iya penk, masa tadi malam aja, istri gue pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD..!!

Gepenk: Masih mending lu ndi...
waktu istri gue tidur, di selangkangan istri gue malah ada kartu ucapannya yg isinya...

"DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD... KAMI TAKKAN
PERNAH MELUPAKAN JASAMU...!!"

Banci Jaman Penjajahan

Di suatu komplek perumahan di
kawasan Menteng ada seorang
bejap (banci jaman penjajahan yang bernama bella
(nongol lagi nich bejap) . Suatu
hari tiba-tiba dia melihat seorang
cowok yang ganteng abis dan
pindah tepat disebelah
rumahnya.
"Woww....ganteng benerrr tuh
lekong...akika mawar doongg!", kata sessh bella
(pake h biar keliatan mendesah) dalam hati.
Bejap kesenangan bangeet dia
punya tetangga ganteng.
Keesokan harinya bella terus
perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta.
Tapi dia
tidak tahu bagaimana
menyatakannya.
Selidik demi
selidik ternyata tuh cowok seorang dokter.
"Wah...kesempatan nih untuk
kenalan sama tuh cowok", pikir
sessh bella.
kemudian ia pergi ke tetangganya itu dan
mengetok pintu.. tok..tok..tok dan kemudian si
dokter membukakan pintu.
Bejap : "Hallo dok, nama saya bella
dan saya tinggal disebelah dokter".
Dokter : "Oh..ya..silakan masuk.. eh....." dan sessh
langsung
memotong
bejap : " dok..dok saya kok tiap malam susah tidur
ya....dan kadang-kadang merasa agak
pusing, tolong periksa dong dok." sambil menarik
tangannya
si dokter.
Dokter : "Ya..ya...coba buka mulutnya dan saya
periksa"
bejap : "buka baju ya..dok agar enak periksanya"
Dokter : nggak perlu......saya cukup periksa saja
dari luar"
Dan akhirnya sih dokter hanya
memberikan vitamin ke dia. Bella sangat kecewa
dan dia merasa dokter kurang kasih "angin" ke dia.
Besoknya sessh bella balik ke dokter itu dan
berkata :" dok kok tambah parah ya... dan saya
semakin nggak bisa tidur".
"Wah...kalau begitu coba kamu naik ke ranjang
dan saya akan
periksa", kata dokter.
Langsung aja sesh bella buka baju dan naik
keranjang kesenangan.
Lalu dokter periksa dia dengan cepat, namun bella
minta diperiksa lagi.
"Dok yang di dada dan perut belum periksa dan
minta disuntik
ya dok...!" sambil membuka celananya.
"Ngga..nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan
dosis
vitamin dan obat tidurnya."
"Wah dokternya agak kurang kasih "lampu hijau"
lagi nih...kurang asem...terpaksa deh
gue pakai jurus terakhir gue" kata si bejap.
Besokannya bella datang lagi kerumah dokter itu.
Bella : " Dok..saya mau jujur aja deh ke
dokter...eh..eh..sebe..nar..nya saya Ambien dok...
(penyakit pada
lubang pantat)"
Dokter :" oh..ya kalo begitu coba kamu buka celana
kamu dan
nungging diatas ranjang ya..."
Wah...bella kesenangan abis,
langsung aja dia naik ke ranjang
sambil menahan sakit (seakan-akan benaran sih
bella sakit Ambien)
Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan
untuk melihat
lubang pantatnya sesh bella.
Dokter : "Wah..ada apa tuh di pantat kamu
kok ...ada yang
merah2, panjang dan berduri-duri..ih..h..."
bejap :" Oh..ya dok..toloooung
dikeluarkan dok...."
Dokter :" Saya tarik ya kalo sakit bilang ya...."
bejap :"Aduh.....e.na....k....ehhh....sakit
deh......."
Dokter itu langsung
tarik ...wu..uuuuusssss , ternyata setangkai bunga
mawar merah
Dokter :" HAAAAHHHHHHHH.... *** :
= ((((
bejap : " Eih....hi..hi.. itu buat dokter..."
Dokter : ?????????*$@##&* $#!!!!!!!!

NYONYA DAN PEMBANTU

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

 Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

SI KAYA DAN SI PEMBERANI

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya.
Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek.
Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang & berkata" Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue" Tetap nggak ada juga yang bereaksi.
"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki."
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya.

Elu mau duitnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!

Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?

Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya

Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?

Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?

Nekad: Nggak! gue nggak mau

Kaya: Elu minta cewek gue?

Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu

Kaya: Habis, elu itu maunya apa?????

Nekad: Gue mau tahu siapa bAjingan yang dorong gue tadi!

UJIAN SUSULAN 4 MAHASISWA

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.

Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.



Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester

mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.

Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.

mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.



Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.



Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.

Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.

Di soal kedua tertulis:

“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

ULANGAN KALI INI TIDAK BOLEH GAGAL

Papanya Danang berbicara kepada Danang,

Papa : "Nang, kalau ulangan kali ini kamu gagal... jangan kenal papa lagi!!!"

Beberapa hari kemudian...

Papa : "Nang, gimana hasil ulangan kamu?"

Danang : "Maaf... anda siapa ya?"

HASIL BELAJAR MEMBUAT BLOG

Seorang karyawan di sebuah perusahaan ditugaskan untuk mengikuti kursus untuk mengetahui cara membuat blog. Setelah beberapa minggu berlatih teknis pemrograman dan mendalami ilmu jurnalistik, akhirnya dia berhasil membuat blog untuk memasarkan produk perusahaannya, sehingga dia ditugaskan untuk melakukan posting blog secara berkala di website perusahaan.

Setelah beberapa lama, dia dipanggil atasannya. Atasannya berkata, "Kami telah melakukan review, dan mulai besok pagi Anda dibebastugaskan dari memposting blog, dan akan ditempatkan ke divisi lain."

Karyawan itu bertanya, "Apakah ada yang salah dalam postingan blog saya?"

Atasannya berkata, "Postingan blog Anda sudah baik, dan sudah mengikuti kaidah yang baku. Hanya saja isinya terlalu jujur..."

????????????

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:

"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"

"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"

"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"

"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jem 2.

Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"

"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."

"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.

"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.

"Bikinin roti ?????? .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!" Kata Sang Istri..

UYA KUYA

uya kuya marah besar ketika melihat hasil ujian
anaknya hanya benar 3 dari 10 soal.
Uya : APA APAAN NIH BU', SAYA GA TERIMA KALO
BEGINI.
Guru : tenang pak tenang. Ada apa ini?
... Uya : kenapa anak saya cuma bener 3? Apakah ibu
tidak pernah mendengar pepatah para pujangga
bahwa
CINTA TAK AKAN PERNAH SALAH!

HEBATNYA HURUF T

Tatkala Temperatur Terik
Terbakar Terus, Tukang
Tempe Tetap Tabah.
"Tempe-tem peeee!"
Teriaknya.
Ternyata Teriakan
Tukang Tempe Tadi
Terdengar TukangTahu.
Terpaksalah Teriakannya
Tukang Tahu Tambah
Tinggi,
"Tahu…Tahu ...
Tahuuuuuu… !"
"Tempenya Terbaik,
Tempenya Terenak,
Tempenya Terkenaaalll!!"
Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak
Terima, Teriak-teriak,
"Tempenya Tengik,
Tempenya Tawar,
Tempenya
Terjelekkk ... !!"
Tukang Tempe Tertegun,
Terhenyak.
"Teplakkk… !"
Tamparannya Tepat
Terkena Tukang Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tidak
Terkalahkan,
Tendangannya Tepat
Terkena Tulang Tungkai
Tukang Tempe.
Tukang Tempe
Terjengkang Tumbang!
Tapi Tukang Tempe Terus
Tegak, Tatapannya
Terhunus Tajam Teerhadap
Tukang Tahu.
Tukang Tahu Tetap Tidak
Terpengaruh Tatapan
Tajam Tukang Tempe
Tersebut.
"Tidak Takut!!" Tantang
Tukang Tahu.
Tak Ternyana, Tangan
Tukang Tempe Terkepal,
Tinjunya Terarah, Terus,
Tonjokannya Tepat
Terkena Tukang Tahu,
Tak Terelakkan !
Tujuh Tempat Terkena
Tinjunya, Tonjokan
Terakhir Telak Tepat
Terkena Tulang. Tukang
Tahu Terjerembab.
"Tolong... Tolong...
Tolooonggg ... !" Teriakan
Tukang Tahu Terdengar
Tinggi.
Tanpa Tunda-tunda,
Tukang Tempe Teruskan
Teriakannya,
"Tempe... Tempe...
Tempe..."
Tetapi Tiba-tiba
Terdengar Tembakan.
Ternyata Tukang Tempe
Tertembak Tentara
Teroris.
"Teretetet etetetetet
etetetetet etetetet!!!"
Tukang Tempe Terkapar
Tertembak.
Tukang Tahu Tertegun,
Tapi Terus Tertawa
Terbahak-bahak ...
#Teletai Teritanya ...
Tapek Tauuuuuuuuu!!!