cerita lucu terbaru

cerita lucu terbaru

cerita 1

Pemuda   : abang tukang ojeg ya.?
T,ojeg     : iya..mas mau kmana.?
Pemuda  : kalau ke gank depan brapa bang.?
T,ojeg     : oh..cuma lima ribu.!
Pemuda  : kalau ke prempatan depan sana brapa.?
T,ojeg     : cuma tujuh ribu.!
Pemuda  : kalau ke pasar brapa bang.?
T,ojeg     : sepuluh ribu aja.!
Pemuda  : mmm…kalau ke mall brapa.?
T,ojeg     : limabelas ribu,,mas sbnrnya mau naek ojeg gak sih.? *kesal*
pemuda  : gak cuma nanya2 aja,soalnya saya mau ngojeg dsini juga..!!
T,ojeg    : &&&&&&&….. *nelen helm*

  cerita 2 

Guru bertanya cita – cita kepada muridnya.
Guru     : “Dillah cita- cita kamu apa..?”
Dillah   : “jadi polisi bu, kalau ada penjahat yg ganggu ibu aku bisa menembak dan nangkap mereka..! gratis untuk ibu”
Guru    : “Dillah ibu jadi terharu, Ferdi kamu jadi apa..?”
Ferdi    : “jadi dokter bu, kalau penjahat melukai ibu bisa ku rawat, buat ibu gratis..!”
Guru    : “ibu jadi sangat terharu , kalau kamu otong mau jadi apa..?”
Otong  : “Tukang gali kubur bu.! kalau Dillah tidak berhasil menangkap dan penjahat berhasil melukai dan ferdi gak berhasil merawat ibu dan ibu meninggal. kan sudah ku sediain kuburan.. Gratistististis untuk ibu.”
Guru dengan kesal dan berkata:
“Dasar kampret keluar dari ruangan sekarang..”
Hahaha….

cerita 3

Di pinggir jalan ada sebuah warung kecil yang menjual beraneka macam gorengan.
Lalu tiba2 sebuah motor berhenti dan seorang pemuda turun hendak beli gorengan.
Bejo         : “Mbak…,,berapaan gorenganya??
Pedagang : “Yang mana aja boleh bang, cuman 2000 tiga ko, murah aja.
Bejo         : “Wah pantesan murah, dah basi ya semuanya mbak??
Pedagang : “Heee ,lu kalau ngomong ati2 ya, gorengan masih anget baru di angkat lu bilang basi..!!(sambil melotot)
bejo          : “Tadi kan mbak bilang 2003, sekrang udah 2013, berartikan basi mbak..!!

cerita 4

Suatu siang udin nelpon radio FM
Udin         : halo? Radio FM saya barusan nemu dompet di jalan, isinya uang 3juta, kartu kredit, atm card, kartu sim dan voucher
Radio FM  : wah kmu jujur skali, jadi kmu mnelpon mau balikin dompet yg kmu tmukan djalan yah?
Udin         : NggAk, saya cuman mau request lagu sedih untuk dia yg judulnya “relakanlah”
Glodak glodak.

cerita lucu anak anak terbaru

cerita lucu anak anak terbaru

suatu hari di sebuah sekolah ..

Ketika Seorang Guru baru sedang mengabsen murid-muridnya. sang guru tertarik pada sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya yang satu ini

Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"

Murid: "Ya Bu,Saya."

Guru: "Sini Kamu Nak,kamu keturunan Yu

goslavia ya?"

Murid: "Nggak Bu!"

amu Smary Saklitinov?"

Murid; "Oo...itu... Smary singkatan dari nama bapak saya Sumartono dan ibu saya Maryati..."

Guru: "Lalu Saklitinov?"

Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November..."

Wakakkak

cerita lucu 18 tahun ke atas

cerita lucu 18+

Tumini adalah Seorang perempuan muda lugu dgn ragu-ragu masuk ke Wartel 24 jam, sekitar tengah malam. Tumini kemudian berbicara dengan Parjo penjaga wartel.

Tumini . : “Pak, saya mau telpon ibu saya di kampung, tapi saya tdk punya uang.”
Parjo : “Wah, mana bisa pake telpon tapi tidak bayar.”
Tumini. : “Tapi ini penting sekali.”

Parjo : “Ya, itu kan masalah anda pribadi, tetapi kalau telpon di sini ya harus bayar.”

Tumini. : “Tolonglah pak, ini benar-benar penting. saya mau melakukan apa saja yg penting. Saya harus bisa telpon ibu saya di kampung.”

Parjo berpikir sebentar dan melihat Tumini yg msh muda lugu itu, timbullah pikiran mesumnya.

Parjo : “Benar ya, saya bisa bantu mbak untuk telpon ke kampung, tapi mbak harus mau mengikuti kemauan saya !”

Tumini kemudian dengan ragu menganggukkan kepalanya tanda setuju.

Parjo : “Mbak, ikut saya ke belakang.”

Sesampainya di belakang.

Parjo : “Sekarang mbak harus jongkok.”

Sambil berdiri dihadapan si Tumini, Parjo kemudian membuka celananya dan mengeluarkan “burung”nya tepat didepan wajah Tumini yg dalam posisi jongkok.

Parjo : “Ayoooo….” (katanya dengan tidak sabar). Tumini kemudian dengan ragu dan perlahan menggenggam “burung” nya Parjo.
Parjo yg sudah BT (birahi tinggi) dan mulai habis batas kesabarannya.

Parjo : “Ayoooo cepat. Tunggu apa lagi ? Kamu mau telpon tidak ? ”
Tumini dgn gemetar mendekati “burung” dalam genggamannya dan berkata : “Hallo…Hallo…,ini ibu ya?

Wakakkakakka

cerita dan percakapan lucu

Iqbal Coboy Junior + Eyang Subur = Eyang Junior , Sumber Foto :

"Bu Lina, guru SMA. Pulang ngajar, dia langsung ngadu ke suaminya.
"Bu Lina : “Pa, tadi dikelas tumben-tembennya, Rudy, Khrisna, Ilham, Hendra bolak-balik jatuhkan barangnya didepan aku duduk. Ya pensil, ya penggaris lah, ya buku juga. Terus-terusan dijatuhin, lalu diambil lagi..”
"Suami : “Hati-hati Ma.. Itu pasti akal-akalan aja, mereka mau liat cel*na dal*mmu.”
"Bu Lina : “Tuuhh kan.. aku juga berpikiran begitu pa… Untung deh hari ini aku gak pakai cel*na dal*m! Sukurin mereka gak bisa liat cel*na dal*mku”
Suami : ” Mamaaaah…!!!!!

---------------------------------------

Baim : Coy, gue heran banget ama elo dah!
Sule : Emang kenape sob?
Baim : Gue lihat phonebook hp elo, gue liat-liat, kok ga ada nama ceweknya? Kok Cowok semua...
Sule : Jiah !!! gak gaoel sih lo man, Lo emang blon tau ya kan NELPON KE SESAMA LEBIH MURAH !
Baim :

---------------------------------------

Ada Tiga ibu h*mil yang sedang asik ngobrol-
ngobrol di pagi hari…..!!!
Ibu Nani : nanti jikalau anak saya sudah lahir…
akan saya kasih nama VANNI…soalnya nama
bapaknya kan irvan & saya nani…!!!
Ibu Evi : jikalau anak saya sudah lahir… saya
akan kasih nama DEVI… so’alnya nama
bapknya kan dedi & saya evi…!!!
Ibu Kokom : hanya diam saja?
Lalu ibu nani & ibu evi bertanya kepada ibu
kokom… kom kenapa kamu kok diam saja…
kalau anakmu nanti sudah lahir mau di kasih
nama siapa…???
Ibu Kokom : saya bingung dan saya malu…
(hikz..hikz..hikz.. menangis sambil nelen upil)
… so’alnya bapaknya kan namanya basri &
saya kokom… masak anak saya mau di kasih
nama BASKOM?????”

---------------------------------------

Seorang wartawan mewawancarai satu-
satunya penumpang yang selamat dari
kecelakaan pesawat, yaitu hanya seorang anak
kecil, berumur 5 tahun:
Wartawan: "Dik, bisa cerita penyebab
kecelakaan...?"
Anak Kecil: "Bisa, Oom..."
Wartawan: "Waktu pesawat take-off orang-
orang ngapain aja...?"
Anak Kecil: "Penumpang duduk-duduk,
pramugari gerak-gerak (maksudnya lagi
memperagakan cara menghadapi kecelakaan),
pilot pegang setir..."
Wartawan: "Kamu ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya ikut duduk-duduk..."
Wartawan: "Setelah 10 menit di udara, orang-
orang ngapain...?"
Anak Kecil: "Penumpang duduk-duduk,
pramugari jalan-jalan (membagikan snack),
pilot pegang setir..."
Wartawan: "Kamu ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya makan snack..."
Wartawan: Setelah 20 menit, orang-orang
ngapain...?
Anak Kecil: "Penumpang jalan-jalan (ke toilet,
dll), pramugari jalan-jalan (melayani
penumpang), pilot pegang setir..."
Wartawan: "Kamu ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya duduk-duduk..."
Wartawan: "Setelah 30 menit, orang-orang
ngapain...?"
Anak Kecil: "Penumpang tidur-tiduran,
pramugari jalan-jalan (ke ruang pilot), pilot
pegang setir..."
Wartawan: "Kamu ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya jalan-jalan (ngikutin
pramugari)..."
Wartawan: "Setelah 45 menit, orang-orang
ngapain...?
Anak Kecil: "Penumpang ketiduran, kecuali
saya, pramugari menci*m pilot, pilot
membalas ci*man pramugari..."
Wartawan: "Kamu sendiri ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya disuruh pegang setir,
Oom..."
Wartawan: ......PANTESA....N.....JATUH....!!!

---------------------------------------

Seorang nenek yg sedang sekarat berbicara
dengan cucu kesayangannya ..
“Susi, aku sudah tua dan lemah, dan aku tahu
bahwa waktu bagi ku untuk pergi sudah dekat.
Aku ingin kau mewarisi peternakan ku,
termasuk gudang, villa, traktor, rumah
pertanian, dan semua ternak. ”
Susi menjawab: “Wow, Terima kasih banyak,
Nek! Aku tidak tahu bahwa nenek mempunyai
sebuah peternakan .. Dimana itu nek? ”
Nenek menjawab, “Ada di account Facebook
nenek ….” (Game Farmville booo ...)

---------------------------------------

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus
dan seekor anak tikus,
Mereka sedang mengobrol di pinggir got.
Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di
atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.
"Ibu, apa itu yang di atas?"
Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu
kelelawar namanya ...."
Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya
mirip kita?"
Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu
masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil
jurusan penerbangan...!!!"

cara membedakan madu asli dan palsu

Cara membedakan madu asli dengan madu palsu :

1. Simpan madu didalam freezer, jaka membeku menjadi es, dipastikan madu tersebut palsu.

2. Tumpahkan madu diatas meja, jika kemudian madu dikerubungi semut, pasti palsu.

Kalau ingin mengetahui madu yang asli? Gampang : Bawa madu kerumah dan kenalkan kepada istri anda. Jika 

kemudian pada berantem, dapat dipastikan madu tersebut ASLI. Dijamin.

kepribadian manusia dan cari burung

Cerita Lucu 1

Kepribadian manusia bisa dilihat dari cara dia memakan tahu :
KONSERVATIF: Amm.. memakan tahu, kemudian baru menggigit cabe.
PROGRESIF: Menggigit dahulu cabe, baru kemudian menggigit tahu.
SPEKULATIF: Nemu cabe, terus dikunyah, kali aja bakal nemu tahu.
IMAJINATIF: Belum juga makan tahu sama cabenya, udah merasa kepedesan.
OPTIMIS: Merasa yakin bakal ada yang memberi tahu suatu saat nanti, makanya sudah mendahulukan mengunyah cabe.
NEKAD: Memakan cabe 20 biji tanpa memakan tahu.
ITUNGAN: Sebelum memakan tahu, menghitung dahulu jumlah tahu harus 2 kali lipat jumlah cabe.
DRAMATIS: Setelah makan tahu dengan cabe yang kebanyakan, terus berlinangan air mata sambil berjalan ngesot ke kulkas nyari air minum.
SOMBONG: Sebelum memakan tahu, ngomong ke orang-orang : "Lihat nih.. gue mau makan tahu sama cabe..! Lihat nih !!!"
KAPITALIS: Nemu cabe, langsung ditanam, siapa tahu setelah tumbuh dan berbuah, bisa dijual yang hasilnya buat beli tahu.
KRITIS: Sebelum makan tahu, suka bertanya : " Kenapa kalo makan tahu harus dengan cabe? Kenapa tidak dengan balsem saja? kan sama-sama panasnya???"

---

Cerita Lucu 2

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung :*  -_- *

tiga alasan naik gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

percakapan lucu dan surat lucu kepada tuhan

cerita lucu 1
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!
Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya
Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?
Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?
Nekad: Nggak! gue nggak mau
Kaya: Elu minta cewek gue?
Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu
Kaya: Habis, elu itu maunya apa?
Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!

---

cerita lucu 2

Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.

Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000.

Jadi semuanya Rp 60.000

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.

Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.

Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.

Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :

TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-

cerita lucu bikin ngakak

Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat. Toko obat pertama milik wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ahing orang keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing lebih laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko sebelah milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo "TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT". Wan abud semakin geram saja...

Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya..

Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing".

Wan Abud: "permisi Koh Ahing.."
Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok belem buka, kenapa wan Abud?
Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe-sampe bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala".
Koh Ahing: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud?"
Wan Abud: "Ane sakit mati rasa nih koh Ahing"
Koh Ahing: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab". "Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut" (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya)

Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8

Koh Ahing: "ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud
Wan Abud: "Ane minum ni yee...
Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata
Wan Abud: ": Sialan luh koh, ini mah Kotoran KAMBING"
Koh Ahing: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain Kotoran KAMBING? "

Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.

Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Udin

Wan Abud : " Udin lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ahing". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat
Udin : "Siap juragan

keesokan hari nya Udin dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing
Koh Ahing: "eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung?
Udin: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan".
Koh Ahing: "Ada kok din, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8" (koh Ahing meminta anaknya untuk mngambil obat di kotak nomor 8

yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata
Wan Abud: "Dasar Ncek giLa...gw mau di kasih kotoran KAMBING lagi, sialan lu"
Koh Ahing: "kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama Kotoran KAMBING

Cerita Lucu-Pentingnya Merokok Di Indonesia

pentingnya merokok...
1.membantu program pemerintah untk mengurangi jumlah penduduk indonesia..
2.berperan aktif dlm menyibukan petugas pemadam kebakaran..
3.membantu suksesnya program KB,karena bisa menyebabkan gangguan kehamilan dan janin..
4.asapnya bisa mengusir nyamuk sekaligus istri,anak2 & temen2..
5.membantu meningkatkan produksi obat batuk..
6.memperkaya owner pabrik rokok..
7.menjalin silaturahmi & bersahabat dgn dokter spesialis jantung,paru2 & kanker..
8.menambah penghasilan tukang gali kubur...

Piss ahh

Cerita Lucu-Perang Amerika Vs Indonesia

Alasan Kenapa Amerika Tak Berani Berperang Dengan Indonesia

Sebenarnya abis Irak, Indonesia mau jadi sasaran berikutnya.
Tapi Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan daratan Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi tukang Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp.10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule),berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan
& tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para
Pak Ogah yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Pak Ogah.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen,
pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya busettt, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di
dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena
tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.

Kalo amrik mulai parade tank, pasti bakal didatengin para bencong2 yang ngiler sama bule2 amrik.

Membayangkan ini semua akhinya Bush dan Rumsfield (Amrik Presidennya masih dia) memutuskan untuk mundur.

Cerita Lucu-Kata-Kata Menggunakan huruf T semua

tatkala temperatur terik terbakar terus,tukang tempe tetap tabah, "tempa-tempa" teriaknya.
Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu,
Terpaksa teriakanya tambah tinggi! "tahu tahu tahu"
Tempenya terbaik,terenak,terkenal timpal tukang tempe,.
Tukang tahu tidak terima "tempenya tengik,tawar,tempenya terjelek!!! Tukang tempe tertegun,terhenyak, teplaaak,,,tamparanya tepat terkene tukang tahu!!
Tapi tukang tahu tidak terkalahkan,tendanganya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe,tukang tmpe terjengkang tumbang,tapi terus tegak,,,tatapanya terhunus tajam terhadap tukang tahu,tetapi,,tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut,,"tidak takut" tantang tukang tahu,tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal,,tinjunya terarah,tonjokanya tepat terkena tukang tahu,,tak terelakan,tujuh tempet terkena tinjunya,tonjokan terakhir tepat terkena telak,,tukang tahu terjerembab,"tolong tolong tolong"
Teriakanya terdengar tinggi,tanpa tunda tempo,tukang tempe teruskan teriaknya,"tempe tempe tempe" tapi terus terdengar tembakan,tukang tempepun terkena tembakan tentara,
Teroris...Tretetetetetet...
Tukang tempe terkapar tertembak,tukang tahupun tertawa terbahak....
"teletai teritanya,taya tapek tekali"

------------------->>>

Cerita Gokil-Animal Updates Status Dan Banyak Lagi

Animal update status bebek: akh, dedak lagi dedak lagi, skali2 gue kasih
makan ke KFC napah? #sebel sama majikan
¤kemaren pukul 22:22 wib
_______________ _________ Sapi, Kambing, dan 69 hewan lain menyukai ini.
komentar
_______________ ______ ayam: woy sotoy lu! Elu kagak inget sama gue sodara
elu hah? Lu brani makan keluarga gue?
_______________ ______ bebek: maaf brot, emang apa hubungan nya sama elu?
_______________ ______ Kambing: ikutan nimbrung akh :p. Gue mah hepi2 hari
nie, majikan gue ngasih rumput trnikmat yg pernah gue
makan
_______________ ______ ayam: tu kan Kalapernia Fried Chicken, ingat woy
CHICKEN tu sape?#mulae esmosi
_______________ ______ Sapi:temen2 aQ lg sdih ne T.T
_______________ ______ bebek: kambing@ monggo mas :)
ayam@ woohh..... Sory bro! Ciyus gue gak tau, o.o
Sapi@ napa sob?
_______________ ______ ayam: palingan besok gue udah ga ktmu kalian lagi, gud
bye! #go to KFC
_______________ ______ Sapi: heh kambing lu jgn senang2 aja donk! Lu kagak
ingat apa?
_______________ ______ kambing: napa sih lu? Ngiri ya gue dpt makanan enak?
_______________ ______ bebek: ayam@ maap sob, cemungudh aja eaa, gue
tunggu di KFC... XD
kambing@ maap sob, bukannya si sapi ngiri sama elu!
Gue baru inget kalo seminggu lagi tuh IDUL ADHA sob!
_______________ ______ sapi: makanya gwe sedih T.T
_______________ ______ kambing: what??? Maaaaak gmana nh maakk...!
#mewek sambil ngunyah pagar
_______________ ______

Selalu Meminta Bantuan Kepada Polisi

Sambil mengambil laporan rutin di sebuah sekolah
dasar, seorang polisi disela oleh seorang gadis kecil
berumur sekitar enam tahun. Melihat ke atas dan ke
bawah pada seragamnya, gadis kecil itu bertanya,
"Apakah Anda petugas polisi? " "Ya," jawabnya, dan terus menulis laporan. "Ibu saya bilang jika saya pernah membutuhkan
bantuan, saya harus meminta tolong kepada polisi.
Apakah itu benar?" "Ya, itu benar," katanya. "Nah, kalau begitu," katanya sambil mengulurkan
kakinya ke arah petugas, "bisakah Anda mengikat tali
sepatuku?"

--------------->>>

Petruk,,Komar,, Bagong Dan Semar Baru Aja Pulang Dari Sekolah Dasar Negri...
Dengan Merasa Lelah,,Mereka Menghentikan Jalan nya
Dan Istirahat Sejenak Sambil Obrol2... Menceritakan
kehebatan Pekerja'an Ortu Nya Masing2...
Petruk : kalian tau gak Klo Pekerja'an Ortu qu Sebagai
PROFESOR...Past i Hebatkan...??? Komar : Baru segitu,,Klo Ortu Qu Pekerja'an Nya Sebagai
KONDUKTOR...Pas ti Lebih Hebat...!!! Bagong : alah...sok pamer...Ortu Qu Pekerja'an Nya
Sebagai KONTRAKTOR...Le bih Hebat Lagi Dari Pada Kalian...!!!
Semar : Sombong Gitu Kalian Bertiga...Aq Aja Gak Mau
Pamer2 Segitu Nya...Sebab Pekerja'an Ortu Qu Begitu
Penuh Rintangan Dan Halangan...!!! Penuh Beresiko...
Petruk : Wah...Hebat Donk...Pasti Pekerja'an Ortu Mu
Lebih Hebat Donk Dari Pada Kami Ber Tiga... Semar : Ya Pasti Nya Donk...!!!
Komar : Trus...pasti Gaji Nya Lebih Besar Tuh...!!!
Semar : Ya...Gitu Dech...!!!
Bagong : Emng Apa Sih Pekerja'an Ortu Mu Mar...???
Semar : '' MALING MOTOR ''
WAAADDDOOOOHHHH

---------->>>

pukul 2 dini hari pak rudi dapat telvon dr bimo .. P rudi : halo.. Siapa ini? Ngapain tengah malem telvon..? Bimo : pak rudi ya ? Yang jaga perpustakaan? P rudi : iya . Besok aja kalo urusan kerjaan (telvon
ditutup... Tapi langsung berdering lg) p rudi : heh ngapain lg?? Bimo : perpus buka jam berapa ? P rudi : jam 9 pagi tutup jam 4 sore.. Udah ya. (pak rudi
kesel tlvon ditutup.. Tapi berdering lagi) bimo : perpus ga bisa buka sekarang pak? P rudi : (marah) heh kamu.. Sabar tunggu smp jam 9.. Ini
masih jam 2 pagi.. Emang mau ngapain masuk
perpustakaan jam segini?? Bimo : siapa yg mau masuk.. Saya mau keluar dr
perpus.. Dari sore ketiduran disini.. P rudi : #*/@!?'﹑*+.. (saking keselny) bakar aja
perpusnya .. Nanti dibukain pemadam kebakaran

Cerita Lucu-Kisah Santri Nakal-Preman Mabok Vs Sopir Taxi

"kisah santri nakal"
santri "somad" yang suka jahil sama pak kyai,suatu saat somad menyembunyikan sepasang sendal pak kyai,lalu pak kyai memanggil salah satu santrinya di halaman pesantren..
pak kyai: anak2,ada yg liat sandal abah tidak?
somad: di smbunyiin siti bah,anak santri putri! pak
kyai: mad tolong ambilkan ke sebelah!
somad langsung bergrgas menemui siti di aula sebelah.
somad: siti,aku disuruh abah nyium kamu,boleh gak?
siti: gk boleh!!!
somad :(sambil berteriak) gak boleh bah!!!
pak kyai (lgsung teriak jg) kasih dong siti!!!
somad:tuh denger sendiri kan? si siti pun memberikan pipi kananya.
somad: yg kirinya dong!
siti: gk boleh!!!
somad teriak lagi, yg satunya lagi gak boleh bah..
pak kyai: jgn gitu dong siti....kasih semuanya aja!!!
siti: nih sekalian sama bibirnya biar kamu gk teriak minta lagi!!!!
somad: alhamdulilaah yah sesuatu banget

Haha itu dia trik yang di tungu2 sama santri2 nakal lainya!! :D

3 Preman Vs Sopir Taxi

CERITANYA ADA 3 ORANG PREMAN YANG LAGI MABOK BERAT,LALU MEREKA NAIK TAXI MAU MENUJU TEMPAT HIBURAN MALAM,KARENA SOPIR TAU MEREKA LAGI MABOK BERAT,SOPIR CUMA NYALAIN MESIN TERUS DI MATI'IN LAGI...LALU SOPIR BILNG SUDAH SAMPE BANG! TERUS PREMAN 1 TURUN & BAYAR TAXI,YANG KE 2 IKUT TURUN BILANG TERIMAKASIH..YANG KE 3 NIIH,BEGITU DIA TURUN,LANGSUNG AJA DIA NAMPAR SOPIR,PLAAAAAK..
SOPIR LANGSUNG GEMETERAN,DIA SANGAT TAKUT,SOPIR KIRA KETAHUAN KARENA SUDAH NIPU SI PREMAN,LALU SOPIR BERTANYA DENGAN NADA KETAKUTAN : KENAPA KAU TAMPAR SAYA BANG?
PREMAN 3: GILA KAU!! CEPAT KALI KAU SETIR,HAMPIR MATI AKU TADI..

HAHA DASAR SOPIR SAMA PREMAN SAMA-SAMA BODONG!