.post-author,Catatan:
.post-labels,
.post-timestamp,
.post-comment-link a.comment-link,
.Label ul li a {
background: url(http://3.bp.blogspot.com/-R3j4whxT3ko/URx1kdEJ7yI/AAAAAAAACYw/TKlB0z7RVW4/s1600/aa.png) no-repeat;
}
.post-author {
background-position: 0px0px;
padding-left: 22px
}
.post-timestamp {
background-position: 0px-36px;
padding-left: 22px
}
.post-labels {
background-position: 0px-71px;
padding-left: 22px
}
.post-comment-link a.comment-link {
background-position: 0px-107px;
padding-left: 22px
}
.Label ul li a {
background-position: 0px-175px;
color: #333;
margin-left: -15px;
padding-left: 15px
}
Chuck Norris gak pernah tidur, si doi cuma menunggu.
Iblis sebenarnya supir pribadi Chuck Norris.
Chuck Norris pernah ke neraka. Buat main golf.
Kalau Chuck Norris berjalan, awan ngikutinnya.
Chuck Norris selalu tidur dengan lampu menyala karena kegelapan takut ama Chuck Norris.
Chuck Norris ngebunuh dua batu ama satu burung. Nah lo?
Chuck Norris pernah kena serangan jantung. Tapi kemudian sembuh.
Bila agan punya 5 ribu perak dan Chuck Norris juga 5 ribu perak. Agan cuma bisa beli bensin 1 liter sedangkan Chuck Norris bisa beli full tank.
chuck norris pernah digigit ular viper...setelah beberapa hari menderita ular viper itupun mati
chuck norris bisa membelah pisau tajam dengan mentega
saat chuck norris push up, dia tidak mendorong tubuhnya ke atas tetapi mendorong bumi ke bawah
saat chuck norris masuk ruangan dia tidak menghidupkan lampu, dia mematikan kegelapan.
chuck norris tidur dengan suasana terang, bukan karena dia takut gelap tapi gelap yang takut chuck norris.
orang jepang bisa makan 17 sosis dalam 45 detik. chuck norris bisa makan 45 orang jepang dalam 17 detik.
di gedung putih washington terdapat tombol emergency yang bisa digunakan disaat yang sangat amat berbahaya, tombol itu bertuliskan "chuck Norris".
saat chuck norris mau dioperasi, dokter yang akan mengoperasinya harus disuntik obat bius.
saat chuck norris membuat ID dia memasukkan password asal-asalan dan keluar peringatan "password its not strong enough", kemudian dia mengganti password dengan namanya keluar peringatan "password is to strong".
chuck norris punya karpet beruang grizzly. sebenarnya beruangnya belum mati hanya ketakutan sampai tidak bisa gerak melihat chuck norris.
chuck norris bisa memenangkan american idol hanya dengan bahasa tubuh
hanya chuck norris yang bisa memenangkan monopoli dengan mengatakan "checkmate".
_______, ___ _______ 2010
MEMORANDUM
No. __________________
Kepada : ………….
Dari : ………….
Hal : ………….
Dengan ini, diberitahukan bahwa mulai tanggal ……….., kepada ……………, telah diterima sebagai staf profesional baru di …………….……….
Kami sampaikan "Selamat datang dan selamat bekerja" di ………………………….
Demikian, agar Sudara-Saudara mengetahui.
……………………………
Ada percakapan 3 orang suami:
Suami pertama : “Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya…”
Suami kedua : “Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak…”
Suami ketiga : “Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita…”
Seorang pria miskin akan menikah dengan gadis pujaan hatinya, namun dia pingin sekali memiliki celana dalam baru, karena kekuarangan uang, Si Ibu dengan kasih sayang menjahit sebuah celana dalam dari tepung terigu.
Sebagai pengantin baru, malam pertama yang ditunggu-tunggu kahirnya tiba. Dengan rasa penuh percaya diri si Pria langsung buka celana, namun istrinya langsung pingsan, karena melihat celana dalam si pria, karena di depanna tertulis "Netto 50 Kg", "Kwalitas terjamin 100%"
Setelah berbulan madu keliling dunia. Vina ditanyai oleh Susi sahabat karibnya tentang keindahan bulan madunya.
“Bagaimana kesanmu berbulan madu keliling dunia? Mengesankan, bukan?”
“Apanya yang mengesankan! Justru menyedihkan!”
“Lho, kok menyedihkan?!”
“Suamiku hobby belanja. Jadi di setiap negara dia beli ini-itu, sampai hotel sudah capek langsung tidur. Aku malah tak sempat menikmati malam pertamaku!”
Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parno. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata
" Jika kami gak ma, nanti saya kasih sama Om sebelah lho"
Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi "susunya" meliha itu, Si Ibu kembali berkata ;
" ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah " dengan nada serius.
Mendengar itu, Parno melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Parno gak sabaran dan berkata :
"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk"
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..
Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: “Papaku lebih hebat daripada papamu”
Anaknya Jimmy: “Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu”
Anaknya Irsan mengingat-ingat: “rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu.”
usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.
Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah :
"Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!"
Dengan kalemnya Ijah menjawab :
"Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"
